Je viens de rencontré, pour vous, un Artiste Maudit avec lequel je me suis entretenu. Pour des raisons bien compréhensibles, cet Artiste Maudit a désiré conserver l'anonymat. Voici le compte rendu de l'entretien.

Hitoyume : Tout d'abord, cher Artiste Maudit, merci d'avoir bien voulu nous accorder cette interview.

Artiste Maudit : Mais pensez-vous, c'est tout naturel.

H : Une première question nous brûle les lèvres : pourquoi êtes-vous un Artiste Maudit ?

AM : Parce que je parle de quelque chose dont il est strictement interdit de parler. De quelque chose de tabou. C'est dommage parce que si j'avais eu envie de parler de quelque chose d'autre, comme par exemple la choucroute ou le Sud de Madagascar, j'aurais pu dire tout ce que j'aurais voulu. Malheureusement, je n'ai jamais mis les pieds à Madagascar et j'ai horreur de la choucroute. De sorte que je suis coincé.

H : Mais peut-on en savoir plus sur ce dont vous désirez parler ?

A M : Ben c'est difficile, voyez-vous, parce que c'est interdit. Alors si je vous le dis, je brise le tabou et je risque de me faire engueuler. Ou alors si ça marche... je veux dire, si c'est accepté, je ne suis plus un Artiste Maudit.

H : Vous voulez dire que vous vous complaisez dans votre statut d'Artiste Maudit ?

AM : Franchement non. C'est juste pour vous faire toucher du doigt le paradoxe de ma situation. Comprenez-vous.

H : Parfaitement. Mais en tout état de cause, nous aimerions savoir tout de même de QUOI vous parlez...

AM : Bon, mais vous ne le répéterez pas ?

H : Cher Artiste Maudit, nous serons une vraie tombe.

AM : (regardant avec inquiétude à droite et à gauche) Eh ben... en fait, c'est dans le cadre d'un scénario... euh... vous savez que je suis cinéastre ?...

H : Oui, bien sûr.

AM : C'est donc l'histoire d'un type qui est en train de chier. Alors après, il se torche le cul. puis, dans un troisième temps, il s'extasie sur le moment divin qu'il vient de passer. Voilà.

H : C'est tout ?

AM : Ben oui.

H : Vous ne trouvez pas qu'au niveau anecdotique c'est un peu... comment dirais-je... un peu léger ?

AM : C'est bien possible mais la question n'est pas là. Léger ou pas, c'est strictement interdit de parler de ça. c'est tabou. C'est de la scatologie, voyez-vous, c'est tabou. Même si c'est très profond... je veux dire, philosophiquement parlant, ça reviendrait au même dans la mesure où c'est de la scatologie. On n'a pas le droit. Je suis un Artiste Maudit. (il éclate en sanglots).

H : Comment expliquez-vous cela ?

AM : (se mouchant) Je n'explique pas. Je constate. Certains sujets sont acceptés par la Société, la scatologie, pas encore. C'est peut-être le dernier bastion à prendre et je suis fier d'appartenir à la brigade qui monte à l'assaut. (il se lève et entonne "La Lutte Finale").

H : Vous êtes donc décidé à rester sur votre position ?

AM : Absolument. Artiste Maudit je suis, Artiste Maudit je resterai jusqu'au bout. Ou jusqu'à ce que je puisse réaliser mon film. Dont l'histoire est, je vous le rappelle, celle d'un type en train de chier, de se torcher le cul et de gémir de plaisir.

H : Eh bien cher Artiste Maudit, en mon nom et en celui du blog "L'essentiel Oublié" que je représente, je vous remercie.

AM : Mais je vous en prie, c'est tout naturel.

L'entretien que vous venez de lire a été réalisé il y a un an. Compte tenu de son caractère scandaleux (et sur la demande expresse de l'Artiste Maudit, comme vous avez pu le lire), il n'a pas été publié à l'époque. Aujourd'hui, nous pouvons enfin car les choses se sont arrangées pour lui. On pouvait voir en effet il y a de cela quelques années(et peut-être même pourrons-nous encore le voir au moment où vous lirez ceci), un court-métrage publicitaire : un type est en train de chier. Il prend du papier-cul et se torche. Puis, il s'extasie sur le fait que c'est doux là où il en a le plus besoin. L'image est très soignée. La bande-son, tout en nuances, bénéficie entre autres d'une chanson d'Elvis Presley. Grâce à la Télé, le dernier bastion (pour reprendre les termes de l'Artiste Maudit) a été pris d'assaut et conquis. Plus personne désormais ne pourra dire "la scatologie ne passera pas". Il y a jurisprudence. La télévision est formidable.

(propos recueillis par Hitoyume)

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