C'est une histoire qu'un de mes élèves m'a raconté. Elle serait arrivée à un couple de ses amis ou je ne sais plus qui, mais bref, je vous la raconte telle quelle, dans toute son horreur. Or donc, par un beau dimanche d'été, le couple en question (appelons-le "le Monsieur" et "la Madame"), saisi par le démon de l'aventure, prend la décision insensée d'aller visiter le zoo de Machin-Truc-Chouette-en-Yvelines. Vous savez, ce parc naturel où on se balade en voiture, au nez et à la barbe des lions, des grizzlis et des girafes batifolant en liberté. Alors zou, aussitôt dit aussitôt fait, ellipse, les voilà arrivés. A l'entrée, un panneau indique :

"Pour votre sécurité, nous vous recommandons de laisser les vitres de vos portières fermées".

Mais foin de la sécurité !... Vivons dangereusement !... En route pour l'aventure !...

Et le couple se lance, toutes vitres baissées, sur la piste sauvage de cette savane de Seine-et-Oise.

Ca, c'était le préambule.

ACTE 1 :

La voiture roule doucement parmi les lions somnolants, les troupeaux de gnous jouant à saute-mouton, les bandes de dauphins gambadant joyeusement et plein d'autres trucs fascinants.

Soudain... là !... A gauche !... O splendeur... Quatre gorilles en train de faire un poker !... Ciel, Gasp et Damnation !...

Vite, le Monsieur stoppe, met le frein à main, sort son Rolleiflex-Nikkon-Canon à téléobjectif, cellule incorporée et tête chercheuse, et se met à mitrailler hystériquement sous les yeux exorbités et la langue pendante de la Madame également tournée vers la gauche.

Pendant ce temps-là, il se passe des choses... mais A DROITE, ce coup-ci.

Et la Madame, fascinée par les grands anthropoïdes, sent soudain qu'on lui tape discrètement sur l'épaule, de l'autre côté. Elle tourne la tête et se trouve nez-à-nez avec un épouvantable tentacule brun, velu et ondoyant qui s'est introduit dans la voiture à son insu par l'autre vitre baissée. Hurlement d'effroi, réflexe instantané vers le bouton qui commande la fermeture automatique de la vitre, laquelle se relève d'un coup sec comme une fenêtre à guillotine à l'envers. Et clac !...

Le tentacule se trouve coincé à l'intérieur de la cabine, gigotant sous le nez des pilotes. Un barrissement de douleur s'ékève, provenant du dehors. Car en fait, voyez-vous, ce tentacule n'était que la trompe d'un innocent éléphant de 10 tonnes en quête de quelque friandise.

Rions ensemble de cette méprise. Mais c'est pas tout ça, la pauvre bête a le nez coincé. Elle pose une patte sur l'aile avant de la voiture et tire de toutes ses forces pour se dégager. Reprenant son sang-froid, la Madame baisse la vitre, libérant l'appendice nasal endolori, et le pachyderme se tire au grand galop en hurlant "Kaï Kaï" et en laissant comme cadeau l'aile avant de la bagnole où il avait pris appui, réduite à l'état de bouillie métallique.

ACTE 2 :

Le Directeur du zoo reçoit le couple dans son bungalow privé "Ng' Sam-Suffy" et s'empresse de la calmer :

- Je suis assuré contre ce genre de risque, nous allons faire un constat-amiable, la Compagnie rembousera les frais de réparation. Et tenez, faites-moi l'honneur de partager mon dîner, nous aurons tout loisir de remplir les papiers, Sahib, Bwana. Le repas est copieux, largement arrosé, et le couple reprend la route de la capitale, l'humeur badine et zigzagante et le constat dûment rempli en poche.

ACTE 3 :

Paris la nuit. Nous sommes presque arrivés à la maison. La mésaventure de l'éléphant s'est bien terminée et l'ambiance est à la joie après ce bon repas. Un feu passe à l'orange. Un pied écrase la pédale de frein. La voiture pile net.

Grand "Bang" à l'arrière : une autre voiture au réflexe moins rapide !

Et revoilà de la ferraille en marmelade. Spectacle déprimant d'une bagnole en train d'en sodomiser une autre pendant que les conducteurs gribouillent le constat-amiable sur un capot, cartes grises, permis de conduire, attestations d'assurances étalés tout autour comme pour une réussite.

ACTE 4 :

Arrivée d'un flic qui fait sa ronde.

- Qu'est-ce qui se passe ?

- Rien du tout Monsieur l'Agent, simple accrochage.

- Parfait, vous vous arragez entre vous ?

- Aucun problème, Monsieur l'Agent.

- Très bien. Bonsoir Messieurs-Dames.

Par acquit de conscience, le flic contourne nonchalamment les véhicules encastrés et fait remarquer d'un ton affable :

- Vous avez vu ?... Votre aile avant en a pris un sacré coup aussi !

- Ah non, fait le Monsieur, ça c'est autre chose, c'est un éléphant.

Le représentant de la loi (à propos duquel j'avais oublié de mentionner qu'il était Antillais) fait :

- Ah bon ?

Il vire au cramoisi, demande de la gueule de qui on se fout ici, et fouille dans sa poche d'où il extirpe un bidule en caoutchouc flasque.

- Soufflez-voir là-dedans, vous là, le rigolo à l'éléphant.

Le Monsieur s'exécute. Le repas bien arrosé du Directeur du zoo (voir ACTE 2) se manifeste instantanément et le ballon gonflé prend ezn deux secondes toutes les couleurs de l'arc-en-ciel, ultra-violet et infra-rouge compris. Et aussi sec, Zim, Crac, Boum : retrait du permis de conduire.

ACTE 5 ET DERNIER :

Le Monsieur reprend haleine, jure et crache ses Grands Dieux que le coup de l'éléphant est la pure et vraie vérité, et sort les papiers attestant sa bonne foi. Le consulte tout ça et se trouve dans l'obligation d'admettre que tout est parfaitement en règle.

- Je suis désolé, j'ai cru que vous vous moquiez de moi...

Ouf ! Soulagement général. Le quiproquo est levé et l'ambiance se détend. Le Monsieur en profite pour demander au flic ce qu'il en est au sujet de son permis de conduire ?... (Qui lui a été retiré. Mais si. Rappelez-vous).

Et c'est là où l'affaire révèle un rebondissement digne d'Hitchcock :

car en effet, le test du ballon, en dehors de tout contexte "éléphant", a révélé un taux d'alcollémie qui ridiculiserait Gainsbourg lui-même, comprenez-vous. Le permis est retiré de toute façon. Avec toutes les excuses de l'Agent de la Loi, mais retiré quand même, comprenez-vous.

Ainsi s'achève ce drame Shakespearien. Si par hasard vous avez vécu de Grands Moments de ce genre, n'hésitez pas :

couchez-ça par écrit et envoyez-les moi. Je me ferai un plaisir de les retranscrire ici pour que le monde entier puisse en jouir.

Quand il y a la moindre occasion de rigoler, faut pas être égoïste, faut en faire profiter les autres !

l'aventure c'est l'aventure