dernières nouvelles
ENTOURLOUPE : Bien sûr, elle avait annoncé la couleur, et il aurait pu se douter que cette annonce (Natacha suce à l'oeil 00 32 24 43) cachait quelque chose. Il était quand même assez content d'avoir pu s'écarter avant qu'elle lui ait avalé aussi l'oeil gauche. Mais ça ne le consolait qu'à moitié, forcément.
COMMERCE : La Préfecture de Police vient d'acheter douze tonnes de papier-buvard pour effacer quelques menues bavures.
REVELATION : Antoine Desneiges, dit le Comte de Maux, alias Casse-Trogne, dit Vernon de Brémonfeuille, surnommé Rahat-Loukhoumaîné, dit Juste Tranchant, était une seule et même personne.
FAITS DIVERS : - L'autopsie pratiquée sur la personne de M. Quentin Sconmange, présumé mort d'inamition, a confirmé que le malheureux n'avait rien avalé depuis la dernière fois.
- "Un homme saute de la tour Eiffel et se foule la cheville!" Tel est le titre quelque peu surréaliste d'une notule publiée ce matin dans un quotidien de province. En fait, le "miraculé", qui n'a jamais quitté son village de sa vie, aurait, selon le témoignage de sa femme, pris un escabeau pour le célèbre monument parisien, à la suite d'une ingestion massive de champignons de Paris hallucinogènes.
TERRORISME : Une bombe sexuelle vient d'être arrêtée alors qu'elle s'apprêtait à commettre un attentat à la pudeur.
ART : Les verriers italiens ne peuvent plus représenter la visitation de la Vierge par l'ange Gabriel depuis que le pape s'est prononcé contre la fécondation in vitro.
CARNET BLANC : Demain matin, M. Hercule POIROT (le célèbre détective) épousera Mlle Amélie Carotte (la jeune starlette que l'on a pu voir dernièrement dans quelques navets). Le potage sera célébré à 11 heures à la mairie.
BAVURE MEDICALE : La chirurgie esthétique n'est pas sans danger. Le chirugien en avait un coup dans le nez, la patiente se retrouve avec un nez dans le cou.
ISRAEL : Marie et Joseph (de Nazareth) sont au regret de vous faire savoir qu'au train où vont les choses, ils seront sur la paille à Noël.
TELEVISION : - Laurence Ferrari et Béatrice Schönberg ont toutes deux été prises de nausées au même moment, alors qu'elles présentaient le journal de 20 heures sur leur chaîne respective. C'est un certain Loïc Poivrouge, de Bar-le-Ponche, qui serait à l'origine de ce problème. Il aurait zappé beaucoup trop vite.
- Vingt ans de prison ferme pour cruauté mentale, c'est la peine requise à l'encontre du gang de maquilleuses qui depuis plusieurs années s'amusent à faire croire à Patrick Sébastien qu'il a des dons d'imitateur.
- Jules-Edouard Moustic qui depuis plusieurs années donne, sur Canal+, des nouvelles du Groland et du reste du monde ne veut pas prendre de risques. Aussi, avant chaque émission, une équipe de journalistes s'assure-t-elle méticuleusement que toutes les informations qui vont être diffusées sont rigoureusement fausses.
- Il n'est guère possible d'évoquer sérieusement la télévision d'aujourd'hui sans parler de Benjamin Castaldi et de Julien Courbet. Voilà qui est fait.
GOUVERNEMENT : L'ex-député La Serrure est vraiment le nouveau chantre de l'écologie; il vient de proposer le rétablissement de la peine de mort par la chaise électrique à piles solaires.
et pour terminer :
GASTRONOMIE : la soupe à l'oseille. Videz votre portefeuille dans une soupière, ajoutez quelques pièces, épluchez votre compte en banque, finissez par une addition salée. Liez le tout avec un peu d'argent liquide. C'est un plat enrichissant, une fois consommé, vous en aurez plein les bourses.
HOROSCOPE
SAGITAIRE 23 novembre - 21 décembre
Ce mois-ci vos bonnes dispositions physiques vous permettront, avec une seule main, de faire échouer une révolution sanglante au Burundi, visant à déstabiliser le continent africain. Bravo.
A très bientôt pour les prochaines prédictions du grand mage Hitoyume.
les siamois
Pas moyen de dormir. Trop chaud. Trop froid aussi, par alternance. Sans doute la fièvre. J'ai mal. Une douleur diffuse, lointaine, mais régulière et sans repos. Le frangin, lui, s'en fout. Il est dans le coma. Sa tête coule sur le sol, moitié cerises, moitié abricot. Lentement, son crâne se vide comme un sapin se vide de sa résine. Impossible de détourner les yeux de sa plaie. On va crever. Sûr qu'on va crever. Deux heures qu'on est là, cloués au sol, immobiles. Au début, j'espérais une visite. On nous aurait trouvés, et on nous aurait soignés. Mais le magasin est fermé, pour tout le week-end. On est tombé, sa tête a heurté le sol. Elle a éclaté. Il ne s'est pas relevé. La mienne, plus petite, a juste touché le carrelage. Une bosse, rien de plus. Tout compte fait, j'aurais préféré crever sur le coup. Je ne peux rien faire, rien, sinon attendre. Il est prédominant, et je suis incapable de déplacer la totalité de l'organisme. C'est pas un petit pot de yaourt "cadeau", et nature qui plus est, qui peut faire la loi sur un pot de yaourt géant, et aux fruits. Autant dire que le frangin a tout, et il est pas beau à voir. Les publicitaires disaient qu'on était un cas unique. Je ne peut être vendu séparément, mais après étude du marché ils se sont rendus compte que le deuxième pot, c'est à dire moi, influençait de façon probante le comportement des acheteurs de yaourts. Alors plutôt que de nous éliminer à la naissance, en sortie d'usine, les enfoirés nous ont gardé et nous ont lancé sur le marché. Le frangin respire de plus en plus mal. Je sais que j'ai environ une minute de vie après qu'il soit mort. C'est comme ça chez les yaourts siamois. Une minute durant laquelle je me sentirai partir, doucement, lourdement. Ma seule consolation est qu'il sera mort avant moi. Je n'ai jamais réussi à le détester. Mais maintenant que sa tête est complètement vide, j'ai l'impression de prendre le dessus. J'ai toute la place, et je l'emmerde. Une vie entière soumise aux décisions, voire même aux sensations d'un autre. L'horreur. La dépendance totale. Plus ça va et plus je le hais. De véritables vases communiquants. Je pourrai me vanter d'être mort en pleine possession de mes moyens. Toujours nature, mais lucide et de mauvaise humeur. Il ne respire plus. Il est mort. Le lundi matin, lorsqu'il ouvrit son magasin, le crémier découvrit deux yaourts cassés sous le panneau "Promotion". Près d'eux, sur le sol, écrit de son sang nature au bon goût bulgare, le pot cadeau avait écrit : Danone, je te hais !
Le crémier passa un coup d'éponge en souriant.
- C'est pas des Danone, c'est des Yoplait !
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